Algo que me pasa!

Carta escrita a una Gran Amiga hace dos dias y que siento debo publicar para recibir feedback de los lectores:

Estoy en un momento personal en donde no entiendo algunas cosas sobre mi mismo, en particular por qué hoy por hoy y sin necesidad de hacerlo tengo alguna comunicación con mi madre y con mis hermanas en Uruguay cuando esa gente siempre se encargaron de lastimarme, humillarme y hacer sentir una basura- Es un paso atrás en la evolución que logré en los últimos tiempos?

Hace unos días escribí un post en mi blog sobre mis problemas en la adolescencia y la homofobia y cómo algunas personas, entre ellas mis padres, ambos, jugaron el rol de torturarme y ser cómplices en las varias torturas que tuve que vivir.

Tengo mucha bronca, especialmente porque veo otras realidades en el mundo, y noto como perdi años y años de mi vida, años de evolución personal, potencial, una carrera laboral en serio y oportunidades de progresar en todo sentido por estar estancado, trancado y encerrado en una familia terrible como vos sabés que son y además en un país que tampoco ayuda mucho a que uno pueda ser realmente independiente y poder hacer la vida de uno apartado de esa gente que tanto a uno lo lastimó sin caer en la plena exclusión social.

Tengo rabia porque veo que se me paso una gran parte de mi vida, de vivir muchas cosas buenas y las perdi por estar en una familia y un pais conservador y mediocre. El tiempo no da marcha atrás y no estoy hablando que perdí unos meses de mi vida sino 26 años de mi vida.

Yo sé que vos me entendés porque algo similar te ha sucedido. Aunque veo que sobrellevas el dolor y la bronca de otra manera. Yo no, tengo bronca y lo admito. Y lo peor es que ahora tengo una bronca conmigo mismo por estar cada tanto ya sea por correo electrónico o por teléfono en contacto con mi madre, que mi padre está totalmente desaparecido, es como que no existe, por algo será supongo, qué crees?

También me da bronca que ellos se hagan una cabeza como que yo acá estoy re bien, porque si bien estoy mejor en temas de entorno y tolerancia y es obvio, económicamente estoy bastante mal, no por decir muy mal. Haciendo trabajos basura y poca plata para sobrevivir, pero ellos, mi madre y mis hermanas, me viven diciendo que cuándo voy a poder ir a Uruguay, que debo ahorrar (y yo les digo qué voy a poder ahorrar cuando me estoy muriendo de hambre y ellos no lo entienden), y solo me vuelven a decir que siempre se puede ahorrar. Se hacen una cabeza que no es. O no, quizás lo harán para hacerme sentir mal? Porque vos bien sabés que me tuve que ir de España porque económicamente estaba peor y que ahora en Inglaterra estoy luchándola para poder salir adelante y estar mejor. Ellos no entienden eso y me escriben por correo electrónico frases donde me sermonean e intentan hacerme sentir un vago, un atorrante, culpable y una basura por estar en la situación que estoy. Yo creo que dentro de todo lo que me ha pasado lo he sorteado lo más racionalmente posible.

Ahora decidí no comunicarme con ellos porque me hacen sentir peor cada vez que lo hago. Me afectan, y me pregunto por qué?

Si, estoy en comunicación con mi familia espiritual (adoptiva y parte de la Religión) uruguaya residente en Valencia, y también con amistades que tengo por varios lados como vos, mi hermana adoptiva y mis amigos en Uruguay que saben que lo que he pasado y me entienden. Tratan de apoyarme y darme una palabra de aliento.

Me encantaría poder sobrellevar interiormente estas sensaciones, especialmente porque mi familia en España sabe como está la situación con la famosa crisis porque ellos la viven también y me entienden, lo mismo mis amigos en Uruguay que es una gente con uan cabeza abierta y con amistades en varios países y precisamente saben lo que está sucediendo.

El tema es que tampoco quiero estar en una situación de incomunicación total como cuando vivía en Montevideo y no me quedó otra que aislarme de mi familia de sangre completamente por el miedo que les tenía y porque ellos buscarían avergonzarme por todo lo que yo hacía. Vos te acordás de cómo terminó la cosa? Estaba como aislado, no quería salir a la calle por el miedo que tenía a cruzarmelos. Era terrible. Fue horrible tener que vivir en Montevideo aquel tiempo, el terror que me inflingía cruzarmelos, especialmente solo en pensar en la posibilidad de eso me hacía ponerme mal, con miedo, pánico.

Ahora y en estas circunstancias es obvio que no va a pasar lo mismo por obviedades de tiempo y espacio pero me parecería que cortar el contacto a lo que fue en el pasado (que no me quedó otra por las circunstancias de aquel entonces) sería como regresar a mis últimos tiempos en Montevideo, y en este momento de mi vida me encantaría ser libre y poder abrazar la libertad pero siempre tengo miedo a lo que podrán pensar, decir o juzgarme esas personas. ¿Por qué será que me afecta tanto?